جوک توپ

سوالات کنکور ۱۳۸۶

 

با توجه به اينكه امتحان كنكور نزديكه و بسياري از دوستان براي امتحان دارن آماده ميشن به همين خاطر من از يه جا كانال زدم و يه سري از سوالات رو كف رفتم
شما هم اگه سوالي پيدا كرديد لطف كنيد اينجا براي استفاده بگذاريد
در ضمن چون پاسخنامه رو پيدا نكرديم به همين خاطر به نفرات اول تا سوم بهترين
پاسخنامه ها جايزه ميديم
جايزه نفر اول به شرح آدرس زير :
http://membres.lycos.fr/ydog/image/Amusante/41AM.jpg

جايزه نفر دوم سفر دور قزوين در ۸ روز

جايزه نفر سوم به شرح آدرس زير :
http://noova.com/0205/21_copy1.jpg
البته براي اينكه حق نفر اول خورده نشه جايزه نفر سوم رو يه كمي كوچيكتر در نظر گرفتيم

---

آفرودیت

06-27-2005, 09:47 AM

سوال 1

از بازيگران قديمي سينما : ( عزت الله ... )

الف - کميته

ب - گشت ويژه

ج - انتظامي

د - لباس شخصي

---

 

دوست خوب انسان ........ است

1- کتاب
2- رفيق بي کلک مادر
3- هاچ زنبور عسل
4- زيد محترم

از دست اندرکاران سينماي ايران :

جمال ..........

1- شورجه
2- شيرجه
3- شيرين پلو
4- باقالي پلو با ماهيچهنام سابق خيابان مطهري :

تخت ..........

1- طاووس
2- دو نفره
3- سفري
4- پاشنه کفش

کتابي از صادق هدايت :

بوف ......

1- کور
2- کر
3- لال
4- چلاق

---

 

خواننده گروه متاليکا


1- جواد يساري
2- جيمز هتزفيلد
3- عباس قادري
4- داوود مقامي

نام يکي از مشروبات معروف :


1- شربت سنکجبين
2- جاني ويكر
3- شربت خار شتر
4- عرق چهل گياه

هنرپيشه معروف سينما

الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار

ج) محمدرضا گندمزار
د) محمدرضا دشت

هنرپيشه مرحوم سينما

الف) رضا ژيان
ب) رضا ماکسيما
ج) رضا فولکس
د) رضا خاور

هنرپيشه مرحوم فيلم "ممل آمريکايي"

الف) نعمت الله گرجي
ب) نعمت الله ساقه طلايي
ج) نعمت الله شيرين عسل
د) نعمت الله مينو
هنرپيشه زن معروف سينما

الف) هديه تهراني
ب) کادوي رشتي
ج) چشم روشني اردبيلي
د) قابل نداره تهراني

بازيگر چشم روشن سينما و تلويزيون

الف) پارسا پيروزفر
ب) فارسا فيروزپر
ج) پارسا پيروزپر
د) فارسا فيروزفر

يکي از آهنگ هاي منصور

الف) ديوونه
ب) انتر
ج) منگل
د) بي شعور کثافت آشغال عوضي نکبت

---

 

خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟

الف) پاپ
ب) اسقف
ج) تو همين مايه ها
د) هر ۵ مورد صحيح است
..............................................................
کشتي گير گردن کلفت ايران

الف) عباس جديدي
ب) عباس قديمي
ج) عباس نيو
د) عباس آپ تو ديت
..............................................................
تيم فوتبال آباداني

الف) نفت آبادان
ب) بنزين آبادان
ج) گازوئيل آبادان
د) استقلال اهواز
..............................................................
باشگاه انگليسي

الف) ميدلزبرو
ب) ميدلزبيا
ج) ميدلزبودي حالا
د) ميدلزپاشو برو گمشو
..............................................................
بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟

الف) حسن صالح حميدزيچ
ب) حميد صالح حسنزيچ
ج) حسن حميد صالحزيچ
د) بابا چند نفر به يه نفر ؟
..............................................................
مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد

الف) اندي کول
ب) اندي سرشانه
ج) اندي پشت بازو
د) اندي مرسي هيکل

---

 

فعل اين جمله کجا است ؟

الف) است
ب) نيست
ج) تو کمد گذاشتم
د) بخدا من ور نداشتم
...................................
فعل "خوردن" را صرف کنيد ؟

الف) چشم
ب) صرف شده
ج) ميل ندارم
د) نوش جان
..................................
قهرمان مسابقات اتومبيلراني فرمول (1) جهان : ميشائيل شوما .......

الف - گاو
ب - خر
ج - اورانگوتان
د - هر سه مورد صحيح است.
..................................
يکي از ميدان هاي تهران و شاعر

الف) فردوسي
ب) انقلاب
ج) ونک
د) مستقيم
...................................
يکي از ميدان هاي تهران و شاعر

الف) فردوسي
ب) انقلاب
ج) ونک
د) مستقيم
...................................
اتومبيل توليدي پارس خودرو

الف) رونيز
ب) ماتيز
ج) کامبيز
د) هوشنگ
.................................
نژاد مردم شرق آسيا

الف) زرد
ب) عنابي
ج) بنفش
د) چهارخونه راه راه يشمي

 

 

 

جوکهای بی ادبی

 

زنه ميره دكتر ميگه: اقاي دكتر چند وقتيه كه شهوته مردم كم شده

دكتره بهش ميگه: اين دارو را بريز تو غذاش خوب ميشه

زنه ماكاروني درست ميكنه ميريزه توش وقتي مياره سر ميز

ميبينه همه ماكارونيها سيخ شدند !!!

---

 

شهر ما همه پليسها بايد به اجبار ريش داشته باشند ، يه روز يكي از اين پليسهاي ريشو جلوي يكنفر

رو ميگيره ميگه: زود مدارك شناسائي خودت رونشون بده .طرف ميگه سر كار منهم مثل خودت

پليسم ،پليسه ميگه دروغ نگو اگه پليسي پس چرا ريش نداري يارو هم زود شورتشو ميكشه پايين و

پشماشو نشون ميده ميگه اخه من پليس مخفي ام

---

 

يروز يه زنه ميره پيش دكتر ميگه : ببخشيد آقاي دكتر من بادمجون مي خورم لبام باد ميكنه
آقاي دكتر ميگه:اتفاقاً منم لب ميخورم بادمجونم باد ميكنه

---

 

turke dasht raze bagho midid ke ye dafe goorekhare ye lagad mizane too shekame shire torkaro jav migire mige: mohamadiash salavat :D

---

 

ye ruz bache rashtie az babash miporse chera akse lokhte mamano gozashti back gronde windows?babash mige hisss sedasho dar nayar yawashaki az tu computere asghar agha kopie kardam

---

 

torke miofte tu jub sanad mizare miad birun

---

 

يروز يه زنه ميره پيش دكتر ميگه : ببخشيد آقاي دكتر من بادمجون مي خورم لبام باد ميكنه
آقاي دكتر ميگه:اتفاقاً منم لب ميخورم بادمجونم باد ميكنه

---

 

turke dasht raze bagho midid ke ye dafe goorekhare ye lagad mizane too shekame shire torkaro jav migire mige: mohamadiash salavat :D

---

 

هوهو کسی نیست؟
بابا محل بدین دیگه !!
اه

---

 

khab didam ba motor tasadof kardio mordi
umadam sare ghabret didam azash nur mibare
deghat ke kardam didam cheraghe motor tu kunet gir karde

---

 

to mordio az khake to alaf sabz shod
gav azon khodo rid
man umadam negat kardam didam hamun gohi ke budi hasti

---

 

shabdar nemikhori?
agaram rooz dar biaram nemikhori?
agaram shabar biaram nemikhori?
pas kei dar biaram ke bekhori?

---

 

یه روز یه ترکه با یه دختره دوست میشه چون دختره دندوناشو سیم کشیده بود دهنش بو میداد ترکه که تحملش تموم شده بود میگه ببخشید شما دندوناتون چی کار کردین دختره میگه پل زدم ترکه میگه فکر کنم زیر پلتون یکی ریده .

---

 

یه روز یه ترکه با یه دختره دوست میشه چون دختره دندوناشو سیم کشیده بود دهنش بو میداد ترکه که تحملش تموم شده بود میگه ببخشید شما دندوناتون چی کار کردین دختره میگه پل زوم ترکه میگه فکر کنم زیر پلتون یکی ریده .
یه روز یه ترکه با یه دختره دوست میشه چون دختره دندوناشو سیم کشیده بود دهنش بو میداد ترکه که تحملش تموم شده بود میگه ببخشید شما دندوناتون چی کار کردین دختره میگه پل زوم ترکه میگه فکر کنم زیر پلتون یکی ریده

 

 

 فرهنگ لغات فارسی به رشتی

 

امروز مي خوام نتيجه زحمات چندين و چند ساله خودم رو در فرهنگ زبان رشتي را در اختيارتون بذارم مجاني و محض رضاي خداوند متعال

بريد كلي حال كنيد


فارسي .................................رشتي


دمپايي..................................نفر بر


آينه ................................... من درش پيدا


شيشه............................... اونورش پيدا


آفتابه...................................منشور يا قهرمان توالت


قطار....................................حالا حالا ها ماشين


گوجه..................................... چراغ خطر ديزي


گوشتكوب................. پلوان سر سفره


مداد پاك كن.................. مالش بر دانش


چاقو........................ تو دل برو



دوش آب ................... آب چرخ كن


شب خوابي ................. با خبر از ماجرا


تخت خوابدو نفره ................... ما زن در آن


مگس........................... پرويز

خر مگس.......................پرويز تركه

 

زنبور ....................... پرويز قناد

مگساي سبز ...........سد پرويز

 

توالت فرنگي......................انجام

چنگال............................... يكي بود يكي نبود

كشتي ............................. تشخيس

تلويزيون ............................ ناطق نوري

شمع ................................سوزان روشن

دوش حمام ........................ چرخ گوشتي آب

گوش پاك كن ........................ كبريت بي خطر

قاشق چايي خوري ...... ..........قرطي

 

 

جوووووووووووووووووک

 

يک روز يارو داشته از خيابان رد ميشده دو نمره بهش ميدن قبول ميشه

يك شب تلويزبون فيلم سينمايي خانه كوچك رو گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش مي گه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش مي كنند، مي رن مي خوابن
ترکه ۱۰۰ تا بليط اتوبوس ميخره ميده به راننده ميگه :
آقا دربستي !
ترکه ميره سربازي بعد از دو سال كارت پايان خدمت رو ميدن,
بهش نگاه ميكنه ميگه:
من كه از اينا دو تا تو خونه دارم!!!!



ترکه به خانه رفت و باعصبانيت به زنش گفت:
همه پرده ها رو بكن.
زن همه پرده ها رو از جا كند.
- حالا بيا اينجا بشين ميخوام بي پرده باهات صحبت كنم...!!!
حسن آقا رو به مرگ افتاده بود, زنش را صدا كرد و بهش گفت:
- من دارم ميميرم, اين را بدان اگر بعد از مرگم خطايي بكني من تو اون دنيا يه چرخ ميزنم و مي فهمم.
اين را گفت و مرد.
چندين سال گذشت و زن حسن آقا هم به رحمت ايزدي پيوست.
روزي زن باخودش گفت برم بهشت شايد حسن آقا رو بتونم ببينم و رفت.
دربان بهشت جهت صداكردن حسن آقا از خانم حسن آقا مشخصات او را خواست.
وقتي خانم مشخصات را داد, دربان داد زد:
آهاي بچه ها اون حسن فرفره رو صدا كنين بياد دم در كارش دارند!!!!





يه روز يه مرد جلوي هرهيئتي مي ره راهش نمي دن خودش ميره هيئت مي زنه هيچکس رو راه نمي ده.
يه روز دو نفر دعوا مي کردن:
اولي:برو گمشو
دومي:خودت بروگمشو
اولي:نفهم
دومي:خودت نفهم
اولي:گير چه آدم خري افتاديم
دومي:خودت گير چه آدم خري افتادي.

يه روز رئيس ديوونه خانه مي خواسته ديوونه ها رو امتحان کنه که کدوم عاقل شدن که آزاد کنه مي ياد يه نوار مداحي مي زاره همه ديوانه ها مي رقصن به جز ۲ نفر .فکر مي کنن عاقل شدن ازشون مي پرسن شما چرا نرقصيدين مي گن چون ما عروس و داماديم.
دو نفر ديوانه در شهر به هم رسيدند, يكي از آنها خورشيد را نشان داد و پرسيد:
اين خورشيد است يا ماه؟
دومي جواب داد:
والله منهم مثل تو توي اين شهر غريب هستم و نمي دانم!!!!



يک روز يه ترکه ميره سوار اتوبوس ميشه ، ميبينه همه ميله اتوبوس رو گرفتند . ترکه برميگرده ميگه : آقايون و خانمها ول کنيد خودم نيگرش ميدارم.
يک روز يک جاهل ميره خون بده براي رزمندگان ، ازش ميپرسند چند سي سي ميخواهي خون بدي ؟
جاهل يه نگاهي به دورو برش ميکنه ميگه :
من سي سي مي سي حاليم نيست ، شيلنگ بزن وصل کن به جبهه .

 

 

جوک ترکی

 

تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه!

1- تركه ميخواسته بره هر چي راهزنه اطراف تبريزه دهنشون رو سرويس كنه. ملت هم ميان هر كي يه چيزي براش ميارن، يكي شمشير مياره يكي خنجر مياره و حسابي مسلحش ميكنن. خلاصه تركه راه ميفته و بعد از يك هفته خونين و مالين برمي‌گرده. مردم دورش جمع ميشن، مي‌پرسند: چي شد؟ چي كار كردي؟ تركه پاميشه يا حال زار ميگه: بابا يه دستم شمشير بود يه دستم خنجر، با دندونام مي‌جنگيدم؟!

2- تركه به دوستش ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه يا نه. اصغر ميره عقب ماشين، ميگه: كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه، كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه...!

3- به تركه ميگن سه تا ميوه نام ببركه با سين شروع بشه ميگه: سيب، سير، سحر! ميگن: سحر كه ميوه نيست؟! ميگه: نميدوني چه هلوييه!

4 -تركه ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره !

5- تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ خودم ميرم !

6- آويني تو جنگ كشته‌ميشه، به تركه ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. تركه ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن يارو ميگه: كيه؟ تركه ميگه: ببخشيد،‌ منزل شهيد آويني؟!

7- تركه زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟ رفيقش ميگه: آره!‌ ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم!

8- يارو تركه عرق ميخوره مي‌برنش كلانتري شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق ميزنه، بعد شلاقو مي‌ده به يكي ديگه ميگه: برادر حسين! بيا شماهم يه فيضي ببر!‌ يارو هم چند تا ميزنه و ميده به اونيكي ميگه: برادر اكبر شما هم بيا يه فيضي ببر! خلاصه چند نفري دهن يارو رو .... بعد كه كارشون تموم ميشه ميان از اتاق برن بيرون، تركه ميگه: برادر‌ا! لااقل درِ فيضيه رو ببندين!

9- اواهه ميخوره زمين، ميگه: اِوا! تو هم جاذبه !

10- تركه با ماشين ميره تو دره، بهش ميگن: چي شد بابا؟ چرا افتادي تو دره؟ ميگه: والله ما داشتيم تو جاده با ماشين ميرفتيم، هي جاده پيچيد، من پيچيدم، ‌دوباره جاده پيچيد، باز من پيچيدم،‌ يهو جاده پيچيد، من نپيچيدم !

11- تركه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي‌زدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه مي‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي‌بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!

12- تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم !

13- تركه ميفته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم!

14- تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، تركه تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، تركه شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگيردش !

15- تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده !

16- يه جايي جشن بوده، تركه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ تركه ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!

17- تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. تركه ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. تركه ميگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟ !

 

 

در هم

 

يه تركه يه سوتين تو خيابون پيدا ميكنه ميزنه زير گريه ميگه : آخي الهي بميرم اين كلاه لاله و لادن بوده تتما !!!

رشتيه زنشو تو فيلم سوپر ميبينه بهش ميگه شانس آوردي فيلم بود !!!

يك روز يك ببعي گرسنهاش ميشه يك سي دي پيدا ميكنه ميخوره ميگه دوف دوف بع بع

يارو ميره واكسن بزنه دكتره ميگه چپ بزنم يا راست؟ ميگه جان مادرت كون ما رو وارد سياست

به رشتي ميگن زنت با 5 نفر مرد تو يه پرايد بودن
ميگه چه پرايدي بوده 6 نفر توش جا شده

تركه زنش تامله ميشه براش كمربند لاغري ميخره


يه روز يه تركه تو پارك ميفته زمين ميبينه دارن نگاهش ميكنن از خجالتي تا خونه سينه خيز ميره


يه روز يه زابلي ميره استخره شنا.براش اهنگ تايتانيك رو ميزارن طرفو جو ميگيره تو اب غرق ميشه.

يه لره به يه دختره مي گه بوس مي دي؟
دختره مي گه نه
لره مي گه من واسه خودت گفتم اگرنه من زن دارم

به يه ترك ميگن كمتر از مثقال هم داريم ؟
ميگه : چس مثقال

يه روز يه تركه داشت براي دوستش از سفرش تعريف مي كرد
گفت:يه روز رفتم شمال رفتم توي آب يه كوسه دنبالم كرد من بدو اون بدو رفتم بالاي درخت خلاصه از دستش فرار كردم
دوستش گفت:تو رفتي شمال رفتي توي آب يه كوسه دنبالت كرد(درياي شمال كوسه نداره) تو بدو اون بدو روي آب يا زيرآب
تركه گفت:من مجبور بودم مي فهمي


دختر زرنگ+پسر زرنگ=دعوا
دختر زرنگ+پسر اتمق=عشق
دختر اتمق+پسر زرنگ=سكس
دختر اتمق+پسر اتمق=ازدواج


تركه مي ره قله اورست بهش مي گن انگيزه شما از اين فتت بين المللي چي بود؟ميگه والا انگيزه نداشتم بار خورد رفتيم.

يه روز تو قزوين تو صف نونوايي يه نفرو برق ميگيره 30 نفر كشته ميده!

يك روز تركه مي خواد بره كربلا اتوبوس امام تسين رو سوار مي شه

يه نفر از آسانسور بالا ميره ميگه براي سلامتيه اقاي راننده صلوات

يه روز يه مگس روي آشغال ها نشسته بوده و مي گفته منو اين همه خوشبختي متاله

سوسکه می خواسته عملیات انتتاری انجام بده بمب می بنده به خودش میره زیر دمپایی

سوسکه مست می کنه میره دم شرکت پیف پاف می گه بیان بیرون می خوام خوار مادرتونو بگا بدم

يه روز يه جوجه ميره پارتي بعد جِو مي گيرتش ميگه جيكس جيكس جيكس


يه بار دوتا ني ني كنار هم خوابيده بودن.پسره به اون يكي مي گه:تو دختري؟اونم مي گه:نميدونم.پسره ميگه خب بذار من الان ميرم ميبينم.ميره زير پتو .بعد از چند دقيقه مياد ميگه تو دختري.دختره ميگه از كجا فهميدي؟ميگه آخه جورابات صورتيه!

يهروزبه تركه ميگن راست است كه ميگن سيو همان سيب است ميگه نبابا چند تاشو خوردم صابون بود

يه روز يه سرهنگ ميره پادگان ميبينه همه سربازا با شورت دارن تو پادگان ميگردن ... داد ميزنه اين چه وضعشه ؟؟؟ بهش ميگن يه سرباز قزويني فرار كرده براش تله گذاشتيم !!!

قزوينيه بچشو ميبره مدرسه ميگه : اين بچه رو تربيتش كنيد .... ناظم مدرسه پرسيد مگه چكار كرده ؟ .. قزوينيه ميگه : روي بخاري عكس باسن كشيده ..هم اونجاي منو سوزونده هم دست داييشو هم لب بابابزرگشو !!

قزوينيه به دوستش زنگ ميزنه ميگه : فردا شب يه سكس پارتي گرفتم توپ ...بخور بخور و بزن بزن ...دوستش ميگه دمت گرم ..كيا هستن تالا ؟؟؟ قزوينيه ميگه نخواستم زياد شلوغ بشه فقط خودمو خودت !!!

يه ياكريم با يه مرغ عشق عروسي ميكنه بچشون ميشه كريم عشقي...........

بچه گوريله با مامانش ميگه : مامان چرا ما اينقده زشتيم ؟؟؟ مادرش ميگه : برو خدا رو شكر كن شبيه ايني كه داره الان اين جك رو ميخونه نيستي !!!(ناراتت نشو شوخی کردم با اون ترکه بودم

 

 

خانومای با جنبه بخونن

 

قاضي‌ دادگاه‌ خطاب‌ به‌ دختري‌ كه‌ مرتكب‌ قتل‌ شده‌ است‌:هر دختري‌ كه‌ بخاطر متلك‌ آدم‌ بكشد دنيا به‌ هم‌ مي‌ريزد

16 شهریور- اعتماد، آخرين‌ جلسه‌ محاكمه‌ دختري‌ كه‌ چهار سال‌ قبل‌ يك‌ جوان‌ دكه‌ دار را در تهران‌ به‌ قتل‌ رسانده‌ بود در دادگاه‌ اطفال‌ برگزار شد.

در اين‌ جلسه‌ كه‌ بدون‌ حضور اين‌ دختر برگزار شد، قاضي‌ جعفري‌ رييس‌ شعبه‌ 1188 دادگاه‌ اطفال‌ به‌ موضوع‌ قتل‌ جواني‌ به‌ نام‌ اصغر به‌ دست‌ دختري‌ كه‌ در زمان‌ قتل‌ 15 سال‌ سن‌ داشت‌ پرداخت‌. در اين‌ جلسه‌ متهم‌ نوجوان‌ به‌ نام‌ راضيه‌ بخاطر بيماري‌ نتوانست‌ در دادگاه‌ حاضر شود اما وكيلش‌ به‌ نام‌ فهيمه‌ حاج‌ محمد علي‌ حضور داشت‌. همچنين‌ پدر و برادر مقتول‌ نيز حاضر بودند.

قاضي‌ جعفري‌ گفت‌: راضيه‌ قتل‌ عمد انجام‌ داده‌ و من‌ موضوع‌ دفاع‌ مشروع‌ را قبول‌ ندارم‌.

اواسط‌ اسفندماه‌ سال‌ 80 راضيه‌ )دختر 15 ساله‌( به‌ همراه‌ مادر و برادرش‌ ساعت‌ 12 شب‌ از خانه‌ مادر بزرگشان‌ به‌ خانه‌ خود مي‌ رفتند كه‌ برادر كوچك‌ راضيه‌ از مادرش‌ كيك‌ و نوشابه‌ خواست‌. مادر هم‌ با دادن‌ پول‌ به‌ راضيه‌ او را فرستاد تا از دكه‌ يي‌ كه‌ سر چهارراه‌ بود براي‌ برادرش‌ كيك‌ بخرد. وقتي‌ راضيه‌ به‌ دكه‌ رسيد، بين‌ جوان‌ دكه‌ دار و او مشاجره‌ يي‌ در گرفت‌. راضيه‌ مي‌ گويد: دكه‌دار و دوستانش‌ به‌ من‌ متلك‌ گفتند و مي‌خواستند به‌ من‌ تعرض‌ كنند.

به‌ گزارش‌ پليس‌، راضيه‌ با يك‌ شيشه‌ شكسته‌ نوشابه‌ به‌ جوان‌ دكه‌ دار هجوم‌ برد و او را بشدت‌ مجروح‌ كرد كه‌ اين‌ جوان‌ در بيمارستان‌ جان‌ سپرد.

با توجه‌ به‌ اينكه‌ راضيه‌ 15 سال‌ داشت‌، قاضي‌ همتيار با راي‌ عدم‌ صلاحيت‌ پرونده‌ را به‌ دادگاه‌ اطفال‌ فرستاد تا اين‌ دختر در دادگاه‌ مخصوص‌ كودكان‌ و نوجوانان‌ محاكمه‌ شود.

بعد از چندين‌ جلسه‌ محاكمه‌ خانواده‌ راضيه‌ تلاش‌ كردند موضوع‌ را دفاع‌ مشروع‌ جلوه‌ دهند اما در آخرين‌ جلسه‌ كه‌ ديروز برگزار شد، قاضي‌ جعفري‌ گفت‌: اين‌ قتل‌ عمد است‌ و من‌ دفاع‌ مشروع‌ را نمي‌ پذيرم‌. راضيه‌ نبايد به‌ متلك‌ هاي‌ مقتول‌ جواب‌ مي‌ داد. اگر قرار باشد همه‌ خانم‌ هايي‌ كه‌ متلك‌ مي‌ شنوند مرتكب‌ قتل‌ شوند كه‌ دنيا به‌ هم‌ مي‌ ريزدأ دختر نبايد به‌ هر آنچه‌ مي‌ بيند يا مي‌ شنود واكنش‌ نشان‌ بدهد.

پدر مقتول‌ نيز در دادگاه‌ گفت‌: راضيه‌ و مادرش‌ در محله‌ رفتار نامناسبي‌ دارند پسرم‌ هم‌ آنها را به‌ بسيج‌ منطقه‌ و نيروي‌ انتظامي‌ معرفي‌ كرده‌ بود و مادر و دختر هم‌ براي‌ آنكه‌ انتقام‌ بگيرند پسرم‌ را كشتند.

برادر مقتول‌ هم‌ مدعي‌ شد: راضيه‌ آن‌ شب‌ با 4 پسر ديگر به‌ دكه‌ برادرم‌ حمله‌ كردند و بعد از اينكه‌ آن‌ 4 جوان‌ دكه‌ برادرم‌ را به‌ هم‌ ريختند راضيه‌ برادرم‌ را كشت‌.

در حالي‌ كه‌ به‌ گفته‌ وكيل‌ راضيه‌ اين‌ موضوع‌ صحت‌ ندارد و راضيه‌ و مادرش‌ به‌ همراه‌ برادر كوچكش‌ براي‌ خريد به‌ آنجا رفته‌ بودند.

همچنين‌ قاضي‌ جعفري‌ خطاب‌ به‌ وكيل‌ راضيه‌ گفت‌: شما چون‌ يك‌ زن‌ هستيد وكالت‌ راضيه‌ را قبول‌ كرده‌ ايد در حالي‌ كه‌ اشتباه‌ مي‌ كنيد و او قاتل‌ است‌. من‌ هم‌ اگر اين‌ دختر را تبرئه‌ كنم‌، او خودش‌ عذاب‌ وجدان‌ خواهد داشت‌ چراكه‌ عذاب‌ وجدان‌ هميشه‌ همراه‌ قاتل‌ خواهد ماند.

در حال‌ حاضر راضيه‌ و خانواده‌اش‌ در انتظار صدور حكم‌ قاضي‌ دادگاه‌ هستند و وكيل‌ راضيه‌ معتقد است‌ كه‌ قاضي‌ پرونده‌ به‌ نامه‌ رييس‌ كل‌ دادگستري‌ در مورد اينكه‌ قتل‌ را دفاع‌ مشروع‌ خوانده‌ بود، توجه‌ نكرده‌ است‌.

 

 

اس ام اس و جوک

 

امروز روزجهانی مزخرف‌ترين دوست دنياست، تو هم مثل من اين اس‌ام‌اس رو به مزخرف‌ترين دوستت بفرست!

-----------------------------------------------

من امروز از نبودن اس‌ام‌اس رنج ميبرم، هم‌اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم! (كميته امداد مبارزه با كمبود اس‌ام‌اس)

----------------------------------------------

طبق آخرين تحقيقات معلوم شده كه افراد اواخواهر از انگشت شصتشان براي ديدن و چك كردن اس‌ام‌اس استفاده مي‌كنند (انگشتتو بر ندار ديگه! ديره)

---------------------------------------------

يك نصيحت دوستانه: مثل چس آرام باش، مثل گوز: پر هياهو، مثل مدفوع: پر محتوا، مثل ادرار: يك رنگ، مثل شورت: رازدار و مثل آفتابه: زرنگ!

-------------------------------------------

امروز روز جهانی حمایت از بیماران گوارشی است ... گوزو روزت مبارک

-----------------------------------------

و آنگاه كه ابراهيم سر اسماعيل را بر زمين گذاشت ندا آمد كه: ابي ولش كن، تو در مقابل دوربين مخفي هستي!

----------------------------------------

به دريا بنگرم، دريا تو بينم. به صحرا بنگرم، صحرا تو بينم. نميدونم چه كس بر عينكم ريد، كه هر جا بنگرم آنجا تو ‌‍(را) بينم.

---------------------------------------

3چیز ادمو ضایع میکنه 1-داشتن دوست دختر قرازه 1-گوزیدن هنگام خمیازه نداشتن اس ام اس تازه

---------------------------------------

(این اس ام اس نصفه شب رسید )

sms صرفا به منظور بیدار کردن شما و رفتن به مسطراب میباشد و ارزش دیگری ندارد با تشکر از توجه شما

-------------------------------

(اینم نصفه شب رسید)

ببخشید این موقع مزاحم میشم سه سوال دارم که مثل خوره داره وجودمو میخوره میخواستم ببینم این پدر پسر شجاع قبل از اینکه پسر شجاع به دنیا بیاد اسمش چی بود؟

-------------------------------------

 

........................

........................

........................

به علت ایام سوگواری از گفتن این جوک معزورم

-------------------------------------

ارزو دارم خوشیهات مثل اسهال باشه : مداوم... مکرر... روان و روشن

-------------------------------------

تو دیاری که گل عاشق میشه توتی حرف میزنه الاغ اواز میخونه ماهی گریه میکنه چه اشکالی داره گوسفند هم اس ام اس بخونه!!

--------------------------------------------

رشتيه زنش ميميمره ميره بالا سرقبرش ميگه:
خانم جان اين اولين شبيه که ميدونم کجا خوابيدي...!

---------------------------------------------

قانون سيزده نيوتن: اگه با سرعت نور كله معلق بزني ميتوني سوراخ کون خودت رو ماچ كني

----------------------------------

قانون پنجم نیوتون: هر گاه دیدی شیی بر خلاف نیروی جاذبه زمین به طرف بالا حرکت میکند دستتو بگیر روی سوراخ کونت فرار کن.

--------------------------------------

(( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) اين آخرين چيزيه که از تو برام مونده، جای پاهات رو ديوار اطاقم، يادت به خير، عجب مارمولکی بودی!!!

----------------------------------------


خيلي دوست دارم: يه روز ميام دنبالت، با هم ميريم يه جاي دور كه دست هيچ كس بهت نرسه، قربانت عزرائيل

--------------------------------

زانتيا 82، رنگ مشكي، به شماره 427ن75 بدون رنگ با چهار حلقه رينگ اسپورت و لاستيك پهن، سيستم صوتي كامل همراه با ساب ووفر و پنل ال‌سي‌دي و 10 ماه بيمه كامل شخص ثالث، بره تو کونت!

--------------------------------------

آيا ميدانيد معني كلمه «اهحمم» (لطفا غليظ بخوانيد) كه كاربردهاي بسيار وسيعي در زبان فارسي دارد (مثلا در دستشويي) چيست؟ ا = انرژي، ه = هسته‌اي، ح = حق، م = مسلم، م = ماست.

--------------------------------------

ترکه به گوشیش اس ام اس میرسه خوشحال میشه فکر میکنه جوکه اس ام اس رو میخونه میبینه جوک نیست ضایع میشه (دقیقا عین خودت)

-------------------------

ها ها ها من مسیج نبیدم من صدای وجدان موبایلت بیدم میخواستم منو از جیبت بیرون ویاری تا هوا بخورم

--------------------------------------

آخرين بيلبوردهاي تبليغاتي شهر رشت: مادرم، دو پدر كافيه!